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二十岁和三十岁的女生!脱单或者谈一场恋爱还是先脱穷?女孩子就应该好好奋斗

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我第一次看到这问题,我非常想回答,可是我看了一下别人的回答和文章。感觉还不错!
其实这个问题男生也有的,就比如博主(阿八个人博客www.abboke.com)我也一样,我可以说没谈过恋爱,因为家里人说努力赚钱努力工作。然后的然后就一直单着,现在已经25了依然一个人;一个人起床、一个人坐公交、一个人吃饭、一个人上班、一个人下班。每天都重复着;回到家里就得解决今天没解决的问题!没人说话没人聊天。
 
而后呢?(过年你就完了,老妈在你耳边说;你都这么大个人了还没女盆友,明年还不带回来,你不要回家过年了!这绝对是我亲妈,我妈绝对能说出来)
因为在家里我老妈是最大的。老爸呢就不管事的;老妈就给我操心我的事!
 

 
 
相信大家都有这样的经历,只不过我家庭就是豪爽类型的,有啥话都说出来!
 

来看给大伙看看这篇文章:(个人感觉还不错!)

 

文/立夏

 
今天,有个小妹妹问我一个问题:20+的女生,脱贫和脱单哪个更重要?
 
我毫不犹豫地回答她说,脱贫。她问为什么?我想可能她心里有自己偏向的答案,只是想多听听其他人的意见。
 
这篇文章不是想说服谁,证明什么,只是想和大家讨论一下,表达一下30+的女人遇到的、见到的事,但愿能给年轻的朋友们一些思考。
 

选哪个答案,其实自己心里有偏向

 
大学的时候我特别爱看情感类的散文,笔记抄了一本又一本,但是那时候我并没有谈过恋爱。室友说,你别光看不练了,找个男朋友试一试才知道恋爱到底是怎么回事啊!
 
我说,可是现在并没有遇到我特别喜欢的愿意和他谈恋爱的人啊,经验不仅是从实践中得来的,还是从书本中得到的啊,我现在多看点多想点,以后遇到合适的人争取能够一次成功咯。
 
我和室友的观点差异,就来自于我们的情感偏向。她比我更感性,我比她稍理性。虽然这种理性大部分来自于我从小有一个阴影,就是父母总是说我读书补习花了他们太多钱。
 
钱这个字眼对我来说是一个桎梏,小时候觉得父母嫌弃我,长大了就怕男朋友会嫌弃我。所以对我来说,面对脱贫和脱单问题的时候,我肯定会义无反顾的选择前者。因为,脱贫后我才有底气谈恋爱。
 
大学的时候我很喜欢一个男生,但是真的没有奢望过和他谈恋爱,因为我知道自己没有资格。这个资格,就是自由自在地享受爱情的资格,因为我还在依赖父母读书,没有能力给一个人全身心投入的爱,和一个可以许诺的未来。面对这种未知,再纠葛的感情都被我按压得死死的。
 
后来看到马斯洛需求层次理论,才觉得我当时的感受是有理由的。当时的我最渴望最迫切地是解决最基础最底层的生理需求,解决活着和钱的问题,然后才有自信、有心力追求上层的社交需求。
 
但是我的室友并没有这么想,也没有这么做,这造成了后来很多年我们的路径大相径庭。
 

经济基础决定上层建筑

 
我很幸运,工作第三个月参加培训时就遇到了Charles先生,一直走到今天。从异地到团聚的过程中有很多曲折,但是我们也在这段时间中收获了成长,丰富了经历,加深了感情。
 
当时的我,有了一份稳定的工作,开始了漫长的心灵独立之旅,那是我脱贫后最快乐最轻松的时刻。
 
恋爱的时候,我们没有彼此承诺非你不可,但是我每一次纠结和害怕他都在旁边安慰,他每一天的劳累和烦恼都有我倾听。我们一起攒钱、一起看书考试、憧憬未来,美好的将来因为有一份踏实的收入而特别触手可及,感情也在经济的保障中稳步升温。
 
买房、结婚、团聚,每一个转折和进步都是我们共同努力的结果。很难想象,没有这份经济基础,他怎么给我承诺一套房子和美好的未来,我又怎么敢于坚持异地恋。
 
我从来不否认真诚的爱情能够给人奋力争取敢于承担的勇气,但是我更喜欢这份勇气是实打实的证明,是眼睛可见的成果,具有无可辩驳的说服力。
 
我之所以认为脱贫比脱单更重要,是因为我自己感受过,在追求自我成长、自立(经济和心理)的道路上遇到爱情,彼此更自信、更容易坚持。而如果因为一份感情放弃或错过求职、升职的机会,一方就更容易心理失衡,处于经济劣势,不利于感情的长久和稳固。
 
我的室友大学毕业后就结婚生子,我们断了四五年的联系,再见面时她已经是两个孩子的妈妈,焦灼地想走入职场。上次聚会时她跟我说,有几年真的是太难了,老公每月6000元的工资(除去个税还拿不到这么多),减去2800元的房贷,一家四口就守着3000多块钱过日子,还要给大孩子攒学费。
 
孩子的衣服都是从批发市场买便宜的,自己是什么都不敢买,就这样熬着。她眼睛红红地说,我就是再省,孩子想吃肯德基,偶尔还是得满足一下吧。“你不知道,那段日子,花一块钱坐公交车我都要记账,恨不得一分钱掰成两半花!”
 
我们聊着各自省钱攒钱的经历,笑中带泪。即便这样,我还是很难体会她的苦,因为她的拮据和焦虑,比我当时要多得多。
 
这份苦,如果多一份工资收入,就能缓解很多很多,她一定也能少一次和孩子抱头痛哭的经历。(孩子是被她训哭的,她是因为压力大才训孩子,才后悔哭泣)
 

年轻的时候,你可能很难知道对爱情的需求,是基于人生必需还是源于世俗要求

 
前段日子,我看到小学时的好朋友发了这么一条朋友圈,“想想,孩子自己会照顾,钱自己会赚,干啥非得整个男人天天给自己添堵?”我不禁莞尔,没男人,孩子哪儿来的?
 
过了几天,和一个同事聊起生孩子的事,她特别认真地和我说,“如果再让我选择一次,我一定选择不结婚,不生孩子。真的!”这个同事比我小二岁,双胞胎女儿已经上小学了,她的这份言论还是让我有点吃惊。
 
好几次,和同事们聊天的时候,有做了妈妈的人说,“以后孩子会不会结婚、会不会生娃,我一定不管,让他按照自己的想法去做。”我可以保证这些话不是开玩笑,而是清醒状态下的表达。
 
我想过,自己之所以现在都没有那么迫切那么心理失衡的想生孩子,是因为很多事能接受。比如,如果真的不能生,我的人生一定不会就这样完蛋了啊。比如,如果将来老公因为孩子问题离开我,我还有自己的事业、自己的爱好和自己的人生啊。
 
记得《金星秀》里金星采访刘嘉玲,她说自己有段时间非常想要孩子,就好像别人都有一个包包,自己也非得有一个一样。看到这一段的时候我笑得很厉害,把孩子比作包包,也是非常有趣了。
 
现在回想身边这些单身的、已婚的、离异的、有娃的没娃的人,会觉得,爱情和婚姻只是人生的一个课题,一段过程而已。有了它,你不会光环加身,没有,你也不会深陷泥淖灰头土脸,大家都活得好好的。
 
而且,当我年纪越来越大,想得越来越多,真的觉得——当真诚地扪心自问时,我们对于爱情和婚姻的需求,到底是出于自我的人生追求、自我满足,还是基于社会的世俗的要求?
你想要它,究竟是真的爱这个人,爱这段经历,还是必须完成一个过程?
它带给你的,是否是更美好更圆满的体验?
如果没有它,你是否会悔憾终身郁郁不得志?
 
这些答案,太年轻的时候,是想不明白的。
 
所以,去问别人脱贫和脱单哪个更重要,未必能得到自己想要的答案。如果心中有偏向,有需求,又有一个机会,选择哪个都无妨。人生,就是这样一点点经历才成长的。
 
但愿这位妹妹,能够早日找到内心的答案,更重要的是,早日在某种答案中收获成长,找到内心的充实和宁静。
 
 
阿八个人博客
 

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